整整一年，注定这又是一个巨大的流水账。
上一次记录的时候是去年的11月，当时我把户口从武汉迁到深圳，觉得要开始新生活了，然后刷的一下过了一年，真快！
一年真快，快的容不得思考。一年里，我换了工作岗位，换了住处，感觉连心情也换了。不再喜欢憧憬了，不再喜欢热闹了，开始麻木而渺小的生活了。
这一年，我找到了自己的爱情，开始逐渐的努力，但总是觉得少了点什么，我们时常会为了点莫名的事情不满，有时候为了时间，有时候因为心情，但我是问心无愧的，我对周围的人说，我有个优秀的女朋友，我要好好对她，我的朋友们笑话我说从前你都是周围一圈的朋友怎么现在销声匿迹了？一时答不上来，我只好说女朋友管的紧。应酬什么的女朋友都成了冠冕堂皇的借口，她不喜欢我去找寻之前的那些人，特别是女同学，我是理解的，于是经常性的有人来深圳，我会说我很忙，避而不见。我只想好好的对她，就像优酷上面的短片<有一个狗一样的疯男人和一个神一样的富二代，你会选择谁>一样，我只能用我能够创造的东西出来给她，但我觉得不够，甚至是恐慌，花花世界，又有几个人经得起诱惑？前几天我们又闹了矛盾，我在上班时间去东门等了她一个小时，当时我想男人的愤怒真的就是这样炼成的，他不理解我为什么会对有些东西那么苛刻，那是因为我曾经为了这些东西丢掉了很多，可是他不理解，我很烦恼。
这一年，我换了份工作，不是因为当时不好，是为了以后更好，想方设法的来到现在这个地方，可总是有些不如意，表弟说我下班回家就坐在那好像走路的力气都没有，是的，我真的很累，我得应付来自四面八方的全部，没人帮我分担，但是我还有激情有斗志，我相信只要前一刻不倒下，后一刻就会见到曙光，我需要有一份事业，迫切的需要。
这一年，我的朋友越来越少了，更多时候我愿意呆在宿舍哪都不去，妖怪昨天突然跟我说9月就要回家了，离开这个寻找梦想可找了许久没有找到的地方，我平静的说回去好好干吧俺在这里挺着，呵呵，顽强的HOLD住。
这一年，故事很多很多，也不过如此，我还有很多话要说，太长时间的累积却忘记了怎么全盘倾诉，我需要时间~
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很久没有打开这个界面了，老是打不开，或者是没时间，久而久之，很多事情的感受也就不那么明显了。
今天是11月11，大家所说的光棍节，若是以前，朋友们大概会以这个为由头找出来聚一聚喝杯酒，现在工作了，也就成了平常的一天，中午的时候跟老石打电话，他在杭州有些泄气了，我就不停的说，加油加油，挺过去了就好了，老石在那边叹着气说：“这样下去何时是个尽头啊。”
前天把终于落户到了深圳，本来是值得高兴的一件事，我却有种说不出的滋味，跟爸爸打电话，爸爸说户口迁过去了就安心在那边好好工作，我有些心酸，二十几年前，母亲忍着剧烈的阵痛父亲怀着满腔的渴望迎接我来到人世，在他们的怀抱里我一天天的成长，初中高中大学然后踏入社会，我在一步步的远离父母，远离那个养育我的土地，我没有一天不觉得内疚，父母含辛茹苦的把我带大，我却不能在他们寂寞的时候陪着他们，以前我老想着有朝一日光宗耀祖让两老享清福，现在却越来越害怕，怕以后面对子欲养而亲不在的感伤。不过我是个男人，过了今天我就二十四岁了，现在最需要我做的是肩负责任勇往直前，我要好好努力，回报父母。
一个多月前我去刘哥的公司，刘哥坐在那里跟我说，好好干，以后有机会我们一起干番大事业。我无比感慨的望了望外面的员工，我不就和他们一样，事都没做成，哪里来的业，何况是大事业。后来辉哥的老婆从他们公司过来见着我说道了几句，我硬是没在那吃饭，怕吃个饭把自己看的更低了，我想还是等我做好了事再来找你们请教我的业吧。
工作琐碎和枯燥，时常还会碰到一些刁难，每次去上班的路上我都告诫自己要尊重讨厌的人热爱自己的工作，可是还是经常烦躁的需要发泄，没有途径只好再平息下来观察这个世界，发现这个世界如此的奇怪，别人安慰我说别着急好好干会有出路的，然后我就拿着这句原话去安慰另外的人，另外的人呢？继续的接力下去？
现在的工作就是别人口中的积累吧，经验和一些其他的社会因素，我常想这就象谍战片里的潜伏，时机成熟了，直捣大本营，呵呵。
曾经我有一个梦想，独自一人背着行囊浪迹天涯，后来我发现父母的态度很明确，他们需要我老老实实的结婚生子报效国家，于是我毫不犹豫的妥协了，我想还是先讨个老婆应付了父母在像胡一刀一样背着老婆去闯天涯，但是我有发现侯某人很忙没功夫跟着我去闯天涯，于是我再次毫不犹豫的妥协了，我决定先好好奋斗，赚大把大把的钞票，然后娶了老婆安顿好父母踏踏实实的行走天涯。
作为一个合格的剑客，首先要有一把像样的剑，于是我得去买把剑，现在的刀剑都是实名制，我得在我的剑上做几个镏金大字：XXX
24岁，执剑走天涯，从深圳出发！
亲爱的：
下班回来，本准备去看你，电话里你说很忙叫我别去，然后我大包小包的从超市回来，坐在房间里想你。
这段时间，我们相处的越来越平静了，平静到我只知道你很忙，忙的我不敢打电话给你。
我也很忙，可是对你来说却是些无头无尾的小事，你觉得你是为了事业努力而我只是为了生活，这些我都可以接受，可是看你那么累，我很担心。
我每天问你睡好了没有按时吃饭了没有工作解决好了没有，我放下所有的事情跟你打电话，你那边却总是闹烘烘，亲爱的，我知道你忙，可是你能给我点时间去关心一下你么。
我喜欢看你高兴的样子，轻松的甩着我的手，欢快的叫着我的名字，可是一堆零碎的电话把这些时间拆成一片一片，我在旁边听你说话，无休止的难过。
如果可以，我想我会好好的照顾你，宠着你，不让你做任何不开心的事情。如果可以，我会放下所有的事情陪着你，静静的看着你。
我没跟你承诺什么，可我想我真的尽力的，亲爱的，我想我努力拼搏开花结果送给日后的你，那样肯定胜过无数甜言蜜语。
亲爱的，我在这里写你，不是因为我满腹牢骚，我只是有些想你。
亲爱的，我爱你！
MR.zhang
某一个夜晚
记得王菲曾经说：假如有一天我不唱歌了，请你们忘记我！那个时候我疯狂的走遍大街小巷收集王菲的单放机磁带，只为找一个角落去默念她歌里华丽的句子。
快高半夜凉初透考的时候王菲出了一张专辑《将爱》，在一片杂乱的背书声中我小心翼翼的提防着老师听着这首轰轰烈烈的歌，然后高半夜凉初透考顺其自然的惨不忍睹，后来我给自己找原因，断然不再去听王菲的歌了。
现在看来，那不过是一个借口。
习惯了被动，于是一次次的找到莫名的借口，一次次的逃避，一次次的错过。
很多时候我都想勇敢的去面对一些人一些事，可事情的发展总是那么不尽人意的被顺利掌控，慢慢的开始逃避，然后在难过的时候笑着对自己说，顺其自然是最好的结果。
时常安慰朋友说：难受的时候找一个角落，忘记爱忘记时光。本来理所当然的觉得那是个极好的方法，后来啊啦突然离开了我，我试图平静，可是却翻来覆去的难受，一年后我做了一个梦，梦里我独自一人遇见了她和她的丈夫，我笑着问她你好吗，转身之间我挣扎着从梦里惊醒，室友们睡的很沉，我终于明白：有些事情别人永远无法看清；有些人自己永远无法释怀。
碰上一个人容易，碰到一个信赖的人难，真的很难。
我想我是喜欢上了一个人，不然我不会为她的喜怒哀乐挖空心思的一起喜怒哀乐，不会每天等着她的消息，不会在睡觉前疯狂的想要听到她的声音，换作是从前，我会大无畏的关掉所有的联系方式美其名曰尊重各自的空间。
我想我是喜欢了一个我不该在这个时间碰到的人，我们想着一样的事情却生活在不同的阶段，每当我努力的想要靠近的时候脑海里却不断的闪出让人难受回应：她应该生活的更好的。。。
孤独是一种状态，寂寞是一种心态。身边的朋友走马观花的一波一波，却难掩心里的寂寞，多想好好干一番事业找一个陪自己说话的人。
可是，她们愿意等么？愿意为了一个渺茫的未来等待么？
思前思后，还是得继续安慰自己：顺其自然！
我很想告诉她：只要你的一声肯定，我愿意将爱进行到底！
一个月前我回家，爷爷已经被接到了爸爸身边，陌生的环境加上身体不便让爷爷显得格外的孤独，我陪爷爷说了很多话，走的时候爷爷说：我现在腿脚不舒服，恐怕时日不多了。我突然想起爷爷已经好久没和我开玩笑问我什么时候会死去了，然后我劝爷爷：想要什么就跟爸爸跟我们说，能吃点就吃点，保重身体，下次我再回来看您。
下次，一下子就没了下次。不到一个月，就听说爷爷住进了医院，爸爸的声音一天比一天沉重，我的预感也越发的强烈，16号早上和妈妈赶回家的时候，爷爷已经躺在那里没有了意识，我小声的叫唤：爷爷，我回来看你了。可是，爷爷没有的回应。
傍晚时候爷爷猛的睁开眼睛泪水从眼角渗下颤抖了记下就没有了呼吸，我捏着爷爷迅速冰冷的双脚，难受的哭了很久。
记得很小的时候，在家里睡觉就听见砰砰的敲门声，然后迷迷糊糊的就是爷爷的声音，每次爷爷来的时候都会捉来一只自家养的鸡，然后我就会抓着两只鸡腿出现在那天的饭桌上。
很小的时候回老家，奶奶忙着做好吃的，爷爷就会坐在那里念叨：你说我什么时候才会死啊，每次我就说还早还早，说着说着十几年就过去了。
爷爷身材瘦小，印象中也没见他发过火，每次回去，他就会和奶奶坐在树下跟我讲很多久远的故事，起初我是不耐烦的，后来慢慢长大，猛的发现爷爷是在潜移默化的教育我，然后我就细心的听，从他们的话中知道了很多。
现在都还记得上大学之前去跟爷爷奶奶告别，爷爷跟我讲哪里有个孩子犯了事坐牢了，讲着讲着突然跟我说：不管到什么地方，做人一定要行的正。问心无愧的生活，我会一直记得。
爷爷走了，爸爸妈妈又一下子老了很多，我想我会尽我所能对他们好的。
希望爷爷能一路走好。
我会记好家训的：正大光明启，永远志士昌！
时间总是在不经意间过的很快，小幸福小甜蜜里夹杂些许的苦涩，日子也就有了酸甜苦辣的滋味儿。
半个月的时间发生的事情太多，酸甜苦辣苦辣酸甜一一上演，措手不及的忘记了记录。
于是只好补上。
补上一些小甜蜜，一些小回忆。
首先就是在一个平淡无奇的晚上，杰来我的屋子里搬东西，和他一起的还有全，全浑浑噩噩的回去武汉最后还是又浑浑噩噩的回来深圳了，我躺在沙发上问他以后的打算，全说没有打算就那个样子，我满身疲惫听到这句话后莫名的烦躁，然后我说我有事改天去看你们，然后半夜打车去找遇见，遇见和奥斯卡带我去喝酒，酒吧里人声鼎沸，糜烂和堕落的人们疯狂的扭动，我发给全一条短信：“竟然来了，就好好工作，一起努力。”然后我放下威士忌走进舞池，天朦朦亮的时候我倒在床上沉沉的睡去。
一天早上我收到一条短信：今天是大明的生日。舅舅发来的，于是我跟妈妈打电话，妈妈说是啊是啊我们订个蛋糕你下班一定过来，于是我下班后直接杀了过去，兴致勃勃的个大明聊天，跟我未出生的侄子取名字，妈妈说你打个电话给爸爸吧，于是我按了过去，爸爸接电话的疲惫很是怪异，我小心翼翼的问爷爷还好吧，然后爸爸说刚把氧气插上了，亲戚们都过去医院了，爸爸说你叫一下爷爷吧，然后我在电话里小声的叫“爷爷，爷爷”，爸爸说你大点声，“爷爷，爷爷”，那边传来吃力的呼吸声，然后含糊的应了我一声“嗯”说不出话来，全家人围着我我拿着电话突然眼睛热的厉害，赶紧把电话递给了妈妈冲到洗手间擦眼泪，爷爷躺在病床上沉重的呼吸，我却不能去跟前陪陪他，很难过。
我把我的难过告诉侯，每次我都压抑住自己的悲伤和她说很久，直到很累很累挂掉电话沉沉的睡过去，我很害怕她不理我，因为我不敢告诉别人我很难过，其实见面没几天我就觉得我是喜欢侯的，侯很忙，总是忙的忘记好好照顾自己，我就心疼的告诉他对自己好点，逗她开心成了我每天的任务，可每次想到其他就莫名的复杂，以至于她说我们不是一个世界的人的时候我心里翻天覆地却也只好接受，我不是个胆小鬼，我只是有些自卑，我想给她电话的时候总是小心翼翼的问她有没有时间，我每天醒来就冲动的想要听她的声音，可我却只是耐心的等她，等她跟我联系的时候故作轻松的告诉她：嗨，早上好！
侄子出生了，是个漂亮的小男孩，在医院看着这小家伙越发的欢喜，哥高兴的在旁边转来转去，神气的冲我招呼，结果我的阑尾越发的疼，最后在一家医院打针开药，忙了一晚上。
到了今天我按时吃着药丸，阑尾的部位依旧在隐隐作疼！
PS：今天侯给我短信的时候我就有点犹豫了，我已经越发的依赖她了，可是她在问我问题的时候我却选择了沉默，我想说给我点时间努力，可是她会给么？
很难想象，刚来深圳的我在一个夜晚去派出所喝茶了。
不是我出事了，是我的朋友，好朋友。
忙了一天回来刚洗完热水澡就接到奥斯卡的电话，遇见出事了。
脑海里想到很多不好的情况，慌乱中挂掉电话，下楼又忙着接通问过去--人还好吧？
人还好吧？人还好吧？那个时候我真的只想起了这个问题，在这个让人麻木的城市朋友的损伤的确是不忍心看到的。
赶到医院见到遇见的时候，我真的很难受，头上的伤疤，苍白的脸，于是我半开玩笑的说：你还活着就好了。
去派出所的路上，遇见红着眼圈跟我说起事情的经过，我安慰他：别难过，人没事就好了。
能说些什么呢？能拍着胸口说这件事交给我了？在这个城市，我们都是如此的没有背景，却担负着比在家乡跟多的责任和压力，遇到这样的事情，我们也就显得越发的单薄了。
从派出所出来的时候奥斯卡紧紧的抓着遇见的手，我打车回家，然后在电话里我说事情过去了，遇见你别多想了，好好休息！
我想这将是遇见的一个难眠之夜吧。
远离家乡来到这里，我们难道就是为了这些？为了在受伤的时候更加无助？为了口口声声说打拼世界却在被生活践踏的时候没有任何的保护？放弃了这么多来到这里，期望压力和得到的东西完全不能成正比了。
我记得遇见最后在电话里叹了口气：我觉得那些人都太没人情味了！
我告诉他：那样我们更要好好努力，出人头地！
很块，我对深圳没有了过客般的新鲜感，开始小心的谋划未来的生活，努力的维系身边的关系了。
首先就是新出现的同事这一说，这个在我生活中出现的有别与同学伙伴的群体开始日益的庞大了，可爱的剑荣傻傻的惠军严厉的娟姐他们都以不一样的姿态闪进了我的生活，我很喜欢他们，既是同事又是朋友，这样的感觉其实很好。
然后就是家人，姐姐家我经常会过去，妈妈有什么想法我马上出现，时常跟爸爸打电话沟通，以前我会觉得他们对我好是顺其自然，现在我慢慢的明白，他们是我最重要的精神支柱，我要无条件的对他们好，并且要没有最好只有更好。
还有我的朋友们，无可否认我一直是广交朋友的那一类人，很多的朋友都会认真的告诉我很多他们的想法，我替他们高兴，尽我所能化解他们的不开心，有时候我笑笑告诉他们没有过不去的坎。
昨天晚上遇见和小庞带着家眷终于来到了西乡，千呼万唤的等到晚上他们才出现，好久不见，还是那么的亲切，然后我们一起吃饭聊天，一起K歌，半夜的时候他们在宾馆跟我说了句，一起上去画乌龟吧！到现在想起来都囧的厉害。
下午去见了侯，好几年没见的朋友，一个女孩子在家在深圳孤身一人奋斗，说实话我真觉得很辛苦，但是她平和的告诉我：我喜欢深圳。然后我说：女强人会很难受。呵呵，我是打心底的佩服和羡慕。
回来结已经搬去了他的新窝，我给他电话说了些事情，他叹了口气：哥终于在深圳安定下来了！我盯着小说回了句：没人陪我说话了。
朋友，这些就是我要好的朋友，这些就是在我觉得孤单的时候自然而然想到的一些人，我羡慕遇见和包子的女权至上，也羡慕小庞和小倩的男色主义，我还欣赏侯看似柔弱其实坚强的姿态，同时结的隐忍和自律深深的影像着我。
我想什么时候我会和那两对老夫老妻一样有个说话的人吧，我想有机会我会选择一个侯一样有担当的女孩子的吧，我想我会学着结的方式收敛子的棱角的吧。
一下子见了这么多朋友，真的很开心，以致说话有点语无伦次了。
深圳的生活才开始不久，我相信一切都会慢慢的好起来的。
世界那么大，心安即是家！深圳，我愿意死心塌地的呆在你怀里！
春节的时候我见了张伟一面，他兴奋的从衣柜里翻出一个打火机说送给你，我拿着一直带在身边，带到了深圳。
来深圳后陆续的听到张伟要结婚的消息，慢慢的越来越近，直到半个月前爸爸在电话里告诉我说张伟结婚的日子定下来了。然后在前几天的早上我收到张伟的短信：我21号结婚，你有时候回来玩。我跟他回电话，他高兴的告诉我他要结婚了，我们开心的聊天，突然他小声的念了句可惜你不能回来都没意思，我愣了一下，赶紧装做没有听清。
张伟是我的侄子，比我小一岁十天，小时候是个捣蛋鬼，长假我们俩就会在一起调皮捣蛋很久，时常是躲在被子里为了争谁睡床头干上一架，也会装着一口袋的鞭炮点燃后往过路的车前甩，还有在楼上把塑料袋装满水扑的一下丢下楼，什么缺德事都被我俩干的差不多，而且他总是非常自告奋勇的认错让我免去一死，我带他出去玩的时候老是安慰他：没事没事，我不会说你是我侄子的，我说你是我弟弟。这件事被宣传开来后也被他臭了很久。后来我上了大学，他倔强的去陕西打工，一年后他回来，我们竟生疏的说不出话来，只到现在他还是很羡慕的说，念书真好啊，我总是小心翼翼的只和他生活，其实他那么聪明，做什么事应该都会比我好的吧。只是时间总是那么的快，几年一转眼，我的侄子张伟要结婚了。
晚上我跟张伟那电话，那边很嘈杂，他安静的跟我说话，他说他觉得婚礼不完美，我说想着自己的婚礼是最好的就行了，他又问我春节回去不，我尴尬的回答这个他问了我很多次的问题说可能没时间，说出口就很后悔，然后张伟说算了不说这个问题了说点开心的，然后他告诉我他空间里有结婚的照片叫我去看，他说他的朋友在他那玩他很高兴，他不停的说反而让我很内疚，然后我打断他的话，说结婚了就好好过，那边说会的，我说你那边应该很忙吧，那你去招呼客人吧，祝你们和和美美白头偕老啊，那边沉默了几秒钟，他说好，然后我突然鼻子很酸，挂掉了电话。
其实我也不明白我的鼻子为什么会酸，可能是我想到了自己吧，上去回去张伟带我去见他老婆，他年轻的脸上写满了满足，不停的跟我说他的人生规划，告诉我他想怎么賺钱，怎么买房，怎么养家，我突然就很羡慕他，这个陪我从小长大的侄子，倔强而且有思想，想出去闯荡却被留在了家里，然后安分的想着好好的生活，可是我却离他越来越远了，就像小时候我们一起在床上我踢他叫他去脚那边睡觉的时候他倔强的和我打闹一番后委屈的睡在那里在梦里张牙舞爪留我一个人被他吵的睡不着觉一样，我老想走条被认为正统的路，却始终不比他舒服，而且很累很累。
今天是我侄子结婚的日子，大喜日子，再过几个月我的孙子就要出生了，想起来还是非常高兴的，在这个喜庆的日子里，我衷心的祝福我的侄子 我小时候的玩伴 我的好朋友——张伟先生：新婚快乐，婚姻和和美美，能有一份想要的生活！
